+- smartklub.pl (http://smartklub.pl)
+-- Dział: Varia i wszystko jasne - W Naszym Klubie (http://smartklub.pl/f-varia-i-wszystko-jasne-w-naszym-klubie--52)
+--- Dział: Varia - Hyde Park (http://smartklub.pl/f-varia-hyde-park--60)
+--- Wątek: smart ala porsche (/t-smart-ala-porsche--11375)
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - basteks - 13.04.2006
Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
-Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
-Zaczynaj od dobrej.
-Nie jest pan bezpłodny!
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - basteks - 13.04.2006
- Halo ,Dzien dobry ,moge z Jola?
- Niestety, nie ma zony.
- Wiem, ze nie ma. Jest u mnie. Ale pytam, czy moge!
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - Gość - 13.04.2006
Byl sobie facet, który dbal o swoje ciało. Pewnego razu stanal
przed lustrem, rozebral sie i zaczal podziwiac swe cialo. Ze
zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprocz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo, zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz. Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce.
Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego z piasku.
Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone.
-Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.
-Czemu tak mowisz? -spytala tamta zdziwiona.
-Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa,
gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam,
w wieku 40 lat juz sama o to prosilam,
gdy mialam lat 50 juz za to placiłam,
w wieku 60 lat zaczelam się o to modlic,
a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam.
Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnac...
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - prost13 - 20.04.2006
Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! – uradowany Piotr podrywa się do karttoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy"!
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - basteks - 23.04.2006
DO agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej agencji, uregulować należność.
-Ile się należy - pyta??
-Nic. Był pan świetny.
- co? Cała noc z rewelacyjną dziewcztną i nic nie płacę?
-Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał najlepsze, to jeszce dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wsztstkim koledze, więc on z panienką, a rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic,był pan świetny- mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję, mówi facet - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę... Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, adziś tylko na kablówkę.
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - basteks - 23.04.2006
Córka mówi do matki:
-Mamo ja jestem w ciąży!
Matka na to:
-Kobieto, gdzie ty miałaś głowe!?
-Pod kierownicą!
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - basteks - 23.04.2006
Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy, że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, rwij trawę.
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - Gość - 25.04.2006
Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz sie żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych?
Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - prost13 - 11.05.2006
Znalazlem w siecie, calkiem niezle
Dzień Dobry,
Nie ukrywam, że list ten piszę aby dać upust złości, w jaką wprawił
mnie jeden z produktów Waszej firmy. Chodzi o pizze mrożoną
"Ristorante Edizione Speciale Pizza Salame" - jak zgaduję w edycji specjalnej. Znalazło swoje potwierdzenie. Kupiłem taką pizzę w dniu dzisiejszym (niedziela wieczór), w Warszawie, w sklepie BOMI
na ul . Puławskiej róg Rakowieckiej. Miała mi posłużyć za obiado-kolację
- co dużo znaczy, bo nie jadam ostatnio regularnie. Data przydatności
do spożycia: 090702. Zgodnie z instrukcją wyjąłem ją z folii i piekłem
pizzę na środkowym poziome ok. 15 min. Wszystko zapowiadało się dobrze, ładny zapach i tak dalej. Jednak po wyjęciu gotowej
do spożycia pizzy okazało się, że jest ona ZAMIESZKAŁA!!!
Mniej więcej pośrodku, między ziarenkiem kukurydzy a kawałkiem
zielonej papryki leżała sobie częściowo zatopiona w ser gąsienica
(czyt. robal) długości ok.1 cm, barwy brązowej. Jestem z wykształcenia ekonomistą, więc trudno mi tu zidentyfikować gatunek. Nie przypuszczam aby ów zwierz zamieszkiwał mój piekarnik już wcześniej, podejrzewam więc, że znalazł się tam wraz z pizzą.
Lista składników na opakowaniu nie zawiera niczego podobnego.
Jest tam jednak hasło "Poczuj atmosferę i niepowtarzalny smak Italii - świeże, wykwintne obłożenie ze specjalnie dobranymi składnikami
i charakterystycznymi włoskimi przyprawami". Nie wiem czy dobrze rozumuję, ale faktycznie robal w mojej pizzy był charakterystyczny
i być może wykwintny. Czy miał niepowtarzalny smak, tego nie wiem,
ale jeżeli ktoś z państwa pragnie się przekonać osobiście, z dziką
rozkoszą dostarczę mu/jej tego przypieczonego biedaka do degustacji.
W takim wypadku proszę o kontakt w poniedziałek przed godziną 12. Później bowiem udaję się z nim na spacer do sklepu w celu złożenia reklamacji (mam nadzieję, że nerwy mi nie puszczą). Być może firma
Dr. Oetker powinna dodać znalezionego robala do składu, aby uniknąć nieporozumień. Analogicznie należałoby zweryfikować masę netto, wartości odżywcze produktu. Słowa "wykwintne obłożenie"
proponuję zastąpić właściwszym według mnie sformułowaniem
"wykwintna obsada". A przy okazji wykreślić zdanie o tym,
że pizze "przygotowywane są ze starannie wyselekcjonowanych składników i podlegaja stałej kontroli jakościowej", chyba że kontrola jakościowa polega na testowaniu długości gąsienic pod kątem
wymiaru ochronnego". Ewentualnie warto by się zastanowić
nad zmianą sposobu przyrządzania (zmiejszenie temperatury
i wydłużenie czasu), tak aby dać mieszkańcom pizzy czas na ucieczkę!! Jeżeli ktoś z państwa uważa, że przesadzam z reakcją, to pragnę zaznaczyć, że jest niedziela w nocy, a ja wciąż nie jadłem kolacji.
Nie muszę dodawać, z czyjej winy!!
Macie szczęscie, że to była pizza z salami, a nie wegetarianska.
Wychowanie nakazuje pozdrowić, więc pozdrawiam,
PS. O co właściwie chodzi z tą kropką w Dr. Oetker? Taki doktor
z kropką? I dlaczego Wasza firmowa strona www nie działa (złaszcza kontakty!!)
Ponieważ na stronie http://www.oetker.pl nie działała podstrona kontakty,
list ten wysłałem na ślepo na adresy typu biuro@, marketing@,
oetker@ itd. Ten ostatni zadziałał, a ten przeostatni został przesłany
do Niemiec do całej grupy osób. Jedna z nich odpowiedziała:
Ich werde ab 18.03.2002 nicht im Büro sein. Ich kehre zurück
am15.04.2002. Bei dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an Herrn Kostka
oder Frau Ritschel
___________________________________
Odpowiedź Oetkera
Szanowny Panie
Dziękujemy bardzo za konatakt z naszą firmą. Jest nam niezmiernie
przykro, że produkt Pizza Ristorante Edizione Speziale nie spełnił Pana
oczekiwań. W celu dokonania procedury reklamacyjnej uprzejmie prosimy
o przesłanie pizzy wraz z opakowaniem za pośrednictwem kuriera TNT lub Stolicy
na nasz koszt. Prosimy również o podanie Pańskiego numeru telefonu i adresu.
Nasz adres: Dr. Oetker Środki Odżywcze Gdańsk-Oliwa Sp. z o.o.
ul.Adm. Dickmana 14/15 80-339 Gdańsk z dopiskiem "Serwis Konsumenta"
Z wyrazami szacunku
Sławomir Tutlewski
Serwis Konsumenta
___________________________________
Pizze wyslalem wraz z robalem, o czym zawiadomiłem:
Dzień dobry,
reklamowaną pizze wraz z jej mieszkańcem wysłałem w poniedziałek
Stolicą. Do tej pory powinna do Pana dojść.
___________________________
Potwierdzenie dostałem po tygodniu:
Szanowny Panie
Dziękuję bardzo za przysłanie pizzy. Produkt został przekazany do Działu
Kontroli Jakości, celem dokonania procedury reklamacyjnej oraz wyjaśnienia
wszelkich okoliczności tego przykrego dla Pana incydentu. Stosowne
wyjaśnienia zaistniałej sytuacji otrzyma Pan natychmiast po zakończeniu
badania.
Z poważaniem
Sławomir Tutlewski
Serwis Konsumenta
_________________________________
Ponieważ Oetker pozostał "nieruchawy" posałem mu ponaglenie:
Szanowny Pan Tutlewski,
Wciąż niezmiernie ciekawi mnie wynik postępowania reklamacyjnego,
które rozpocząłem przesyłając Państwu pizzę z gąsieniczką (e-mail dnia
18 marca). Rozgoryczenie jakością oferowanych produktów właściwie już mi
minęło. Z wolna jednak zastępuje je uczucie zniecierpliwienia w związku z tempem
rozpatrywania mojej reklamacji. Tym bardziej, że cała sprawa wydawała mi się
dość oczywista. Jak rozumiem, obecnie trwa procedura badania zasadności
mojej reklamacji. Jak mniemam sam corpus delicti (tj. robal) nie przekonał
Państwa. Śmiem zatem zasugerować, żeby skupić się na ustaleniu tożsamości
(i gatunku) ofiary, a następnie testem DNA znaleźć jego/jej bliskich i wypytać ich
o okoliczności zaginięcia. Jeżeli to nie rzuci światła na zaistniałą sytuację, warto
pewnie byłoby, drogą sekcji, ustalić dokładną przyczynę zgonu. Domyślność moja
pozwala w tym miejscu zaproponować cztery domniemame przyczyny:
- uraz mechaniczny na linii produkcyjnej,
- uduszenie w folii,
- nadmierne wyziębienie organizmu w chłodni,
- lub ostatatecznie mogły to być rozległe poparzenia 3. stopnia.
Jeżeli okazałoby się, że chodzi właśnie o poparzenia, czyniłoby to mnie
współwinnym śmierci zwierzęcia. Wobec czego jestem gotów współpracować,
aby liczyć na okoliczności łagodzące. W tym celu skłonny jestem przesłać
do ekspertyzy kratkę, na której piekłem pizzę, oraz próbki gazu.
W ostateczności mogę nawet przesłać "Stolicą" całą kuchenkę gazową
marki "Ardo", jeśli jest Pan zdania, że to znacząco przyspieszy procedurę
reklamacyjną. Liczę na zrozumienie i szybkie załatwienie sprawy,
Pozdrawiam
_________________________________
Nie otrzymałem już więcej listów, ale po jakims czasie dostalem paczkę
z gadżetami i produktami firmy z listem w którym piszą, że wciąż uważają,
że nie jest możliwe aby robak dostał się na pizze w czasie produkcji, i winny jest
transport lub hurtownicy. Podziękowałem im za paczkę i na tym się skończyło
Re: XXX - materialy erotyczne - musisz miec ukonczone 18 lat !!! - Gość - 24.08.2006
Miłościwie nam panujący niemiecki papież zaniemógł był. Sprowadzono najlepszego lekarza, który stwierdził ostre zapalenie tego co ma każdy chłop.
- Mógłbym go naszpikować antybiotykami, bo sytuacja wydaje się być groźna... – stwierdził lekarz - ...ale najlepszy w takim przypadku jest ostry seks! Tylko on daje 100% -wą szansę wyzdrowiemia!
Oniemiali kardynałowie debatują godzinami i w końcu decydują się przekonać papieża do tej niekonwencjonalnej metody. Bo kościół..., bo wierni..., bo ...cel uświęca środki.
O dziwo, papież wykazał zrozumienie wagi problemu i przystał na ich propozycję. Postawił jednak 4 warunki:
1. Ona musi być ślepa, aby nie wiedziała z kim ma do czynienia
2. Ona musi być głuchoniema, aby nie powiedziała z kim miała do czynienia
3. Ona musi byś psychicznie chora, aby jeśli już powie, nikt jej nie uwierzył
- A ten 4 warunek ?– dopytują się kardynałowie.
Papież nachylając się do nich szepcze:
- Duża trójeczka...