[RobsonWawa]

Kasiu przeczytałem, a koment jest do doboru fotek przez Pleśniaczka

[Szupryk]

Pleśniak - co ty możesz wiedzieć o wiejskim tuningu ...
Troche zabolało mnie, że tak mnie postrzegasz, ale cóż ...

P.S. SMS to ściema

[Sebartus]

Golf trójka full bajera
http://www.youtube.com/watch?v=s_6eYkV_oFU

Cinquecento w holenderskim gazie
http://www.youtube.com/watch?v=w8AqhCeGwPU

MERCEDESY WIOZĄ NAS
http://www.youtube.com/watch?v=VebILeOd2CA

[ziemus]

Mercedesy hehe Coś dla PKO a muzyczka jak z arabskiej Taxy Hehe Ale film to klasyka

[Devil]

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- A Ty dokąd!? Jeszcze nie skończyłam...
- Idę do apteki.
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

Jest 7 krasnali, 7 szklanek mleka i 6 ogórków. Czego jeden krasnal nie dostanie?
Sraczki.

- Obywatelu plutonowy! Chciałbym zameldować, że mamy chyba na kompanii geja!
- Po czym to wnosicie?!
- Bo ktoś mi podpie*dolił pomadkę i tusz do rzęs!

Pinokio trafił na wiejską zabawę. Jakaś panienka zaczyna się do niego kleić, a on mówi:
- Te, lala. To, że jestem z drewna to nie znaczy, że interesują mnie deski.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem.
Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie? - odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, ku*wa, Strażnik Teksasu!

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
- Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
Odezwała się wątroba:
- Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Odzywają się płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
- Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
- Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

Przychodzi wnuczek do babci:
- Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
- Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni ?!

Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo, babcia ma małże
- jaka małże? - pyta mama
- chodź zobaczysz - odpowiada Jasiu.
Wchodzą do sypialni. Jasiu podnosi nocną koszule babci i mówi:
- zobacz mamo, małża.
Na to mama:
- to nie małża.
Jasio:
- a smakuje jak małża.

[Devil]

MEMENTO DLA ŻONATYCH I TYCH CO CHCĄ SIĘ ŻENIĆ...

Pewna para była świeżo po slubie. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, aby spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony :
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
- Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwo.
- Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:
- Tak, tak cukiereczku...ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle ...
Nie zdążył skonczyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schłodzone kufle? Nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia nie dawał za wygrane:
- No tak skarbie, ale w barach maja takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję.
- Masz ochotę na przystawki misiaczku? Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
- Ale kochanie.. w barze ... no wiesz ... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język ...
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Zatem pij to kure..skie piwo z jeb...ego zmrożonego kufla i żryj te pier..lone przystawki !!! Jesteś teraz, do ch..a ciężkiego żonaty i nigdzie ku..a nie wyjdziesz !!! Pojąłeś skur...ynu?

[Siekierka]

PODSUMOWANIE, KTÓRE PRZYPADNIE DO GUSTU MĘSKIEJ CZĘŚCI KLUBU


Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

[Sebartus]

http://www.youtube.com/watch?v=lj3iNxZ8Dww

[SP7KH]

Jakie są rodzaje kobiet:

Znam jeszcze typ nr.9

> wstydliwe < - wstydzą się odmówić !

[Gantz]

Wiem, że kilka osób to już widziało ale ja do tej pory myślę, że to nieprawda.
Czekając na sobotę
http://vimeo.com/m/#/16238575

PZD