[Gość]

...i coś na grande finale w dniu dzisiejszym i trochę a propos:

- Na długo jedziecie na ten zlot Smarta do Austrii?
- Na dwie skrzynki wódki...

[Gość]

Przeprowadzono crash-test Malucha. Na początek przy wkładaniu do samochodu połamano manekinowi nogi...

[Gość]

Firma z branży IT stworzyła dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.

[Gość]

Do stolika podchodzi kelner :
- Szampan?
- Nie szkurwą, ale poszła szrać.

[Gość]

Świeża dostawa (nie)całkiem nowych dżołków:

Krystyna nie uznawała depilacji. Kiedyś jak poszła do lasu, leśniczy do niej strzelał. Cóż, każdy mógł ją pomylić z niedźwiedziem...
***
Czym różni się seks analny od oralnego? Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego.
***
Uczeni skrzyżowali komunistę z muchą. Wyszedł Mao Tse-Tse Tung.
***
Nowy środek bakteriobójczy nie tylko zabija większość bakterii, czających się w zakamarkach muszli toaletowej, ale i przyjemnie szczypie w jajka.
***
Jeśli czarny kot odgryzie ci jaja, znaczy, masz pecha.
***
Jeśli w okolicy położono nowy asfalt, wymalowano domy i odnowiono ogrodzenia, a mimo to nikt nie przyjechał, to znaczy że jesteś w Niemczech.
***
Temperatura kobiecego mleka wynosi ok 37C. U wszystkich kobiet prócz Angielek, ktore mają lewego do zimnego mleka i prawego do gorącego.
***
90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą Google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka
***
Naprawdę stary jesteś wtedy, gdy kwiatki przyprawiają cię o niepokój...
***
Klony cię ostrzegały, ale ty oczywiście musiałeś znaleźć się po ciemnej stronie - Amidala po raz kolejny robiła wymówki Anakinowi z powodu jego wyprawy na Słowację.
***
Kierowcy ciężarówek-impotenci dostarczają ładunek na miejsce najwcześniej.
***
Miałem dać mojemu nowonarodzonemu synowi na imię Franek, ale zrezygnowałem po tym jak dostałem po dupie na racie kredytu mieszkaniowego.
***
Są dwie teorie dotyczące prowadzenia sporów z kobietami. Obydwie nie działają.
***
Trzy najlepsze rzeczy w życiu to dobre lądowanie, dobry orgazm i dobra praca jelit. Nocne lądowanie na lotniskowcu umożliwia przeżycie wszystkich trzech jednocześnie.

[Gość]

Kolejna porcja dowcipasów (wątek przewodni: damski szowinizm kontra męski)


Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem
> > >
W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest ksiażka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku.
> > >
Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialismy...
> > >
Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostała częsć poswięca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
> > >
Dlaczego mężczyzni jeżdża tak chętnie BMW?
Bo to jedyne auto, którego nazwę moga przeliterować.
[P.S. główkowałem jak w/w dżołka przerobić na dowcip o smarcie - nie udało się ...ale z nastęnym już wyszło
> > >
Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
Gdy ma nową żonę. Albo nowego SMARTA.
> > >
Dlaczego kobiety chętniej wybieraja mężczyznę z kolczykiem?
Bo potrafi on zniesć ból i już raz kupił biżuterię.
> > >
Co mówi kobieta po wyjsciu z łazienki?
- Ładnie wygladam?
Co mówi mężczyzna p o wyjsciu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodz.
> > >
Maż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
> > >
Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.
> > >
Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
> > >
Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy się budza?
Bo nie maja jaj, żeby się po nich podrapać.
> > >
Po nocy poslubnej żona mówi:
- Wiesz ... Jestes kiepskim kochankiem....
Na to oburzony maż:
- Skad możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!
> > >
Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępna.
> > >
Maż: Może wypróbujemy dzis wieczorem inna pozycję?
Żona: Z przyjemnoscia... ty stań przy zlewie, a ja usiadę w fotelu i będę pierdzieć.
> > >
- Słyszałam, że rozwiodłas się z mężem.
- Tak, mielismy ciagłe nieporozumienia na tle religijnym.
O co chodziło?
- Uważał, że jest Bogiem.
> > >
Kumpel do kumpla:
- Dlaczego nie przyjechałeś na ostatni zjazd twardzieli?
- Żona mnie nie puściła...

[Gość]

- Jasiu do tablicy!
- Spier*alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spier*alaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
- Ach, ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala...

[Gantz]

Tak w dzisiejszym temacie.
Jaki jest najkrótszy dowcip świata ???

POLSKA GOLA !!!

[plesniak]

Pasażera w bagażniku???

Pomijam tytuł rozdziału - randka w ciemno...

[Gantz]

Te z cyklu mało a z przytupem

Tirówka wychodząc z kabiny:
- Bywaj zdrów!

i jeszcze jeden zasłyszany od kobiety która jest już Teściową

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka męża dostaje kartkę:
"Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!"
- O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła!