...i coś na grande finale w dniu dzisiejszym i trochę a propos:
- Na długo jedziecie na ten zlot Smarta do Austrii?
- Na dwie skrzynki wódki...
- Na długo jedziecie na ten zlot Smarta do Austrii?
- Na dwie skrzynki wódki...
Ocena wątku:
Tryby wyświetlania wątku
|
...i coś na grande finale w dniu dzisiejszym i trochę a propos:
- Na długo jedziecie na ten zlot Smarta do Austrii? - Na dwie skrzynki wódki...
Przeprowadzono crash-test Malucha. Na początek przy wkładaniu do samochodu połamano manekinowi nogi...
Firma z branży IT stworzyła dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.
Do stolika podchodzi kelner :
- Szampan? - Nie szkurwą, ale poszła szrać.
Świeża dostawa (nie)całkiem nowych dżołków:
Krystyna nie uznawała depilacji. Kiedyś jak poszła do lasu, leśniczy do niej strzelał. Cóż, każdy mógł ją pomylić z niedźwiedziem... *** Czym różni się seks analny od oralnego? Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego. *** Uczeni skrzyżowali komunistę z muchą. Wyszedł Mao Tse-Tse Tung. *** Nowy środek bakteriobójczy nie tylko zabija większość bakterii, czających się w zakamarkach muszli toaletowej, ale i przyjemnie szczypie w jajka. *** Jeśli czarny kot odgryzie ci jaja, znaczy, masz pecha. *** Jeśli w okolicy położono nowy asfalt, wymalowano domy i odnowiono ogrodzenia, a mimo to nikt nie przyjechał, to znaczy że jesteś w Niemczech. *** Temperatura kobiecego mleka wynosi ok 37C. U wszystkich kobiet prócz Angielek, ktore mają lewego do zimnego mleka i prawego do gorącego. *** 90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą Google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka *** Naprawdę stary jesteś wtedy, gdy kwiatki przyprawiają cię o niepokój... *** Klony cię ostrzegały, ale ty oczywiście musiałeś znaleźć się po ciemnej stronie - Amidala po raz kolejny robiła wymówki Anakinowi z powodu jego wyprawy na Słowację. *** Kierowcy ciężarówek-impotenci dostarczają ładunek na miejsce najwcześniej. *** Miałem dać mojemu nowonarodzonemu synowi na imię Franek, ale zrezygnowałem po tym jak dostałem po dupie na racie kredytu mieszkaniowego. *** Są dwie teorie dotyczące prowadzenia sporów z kobietami. Obydwie nie działają. *** Trzy najlepsze rzeczy w życiu to dobre lądowanie, dobry orgazm i dobra praca jelit. Nocne lądowanie na lotniskowcu umożliwia przeżycie wszystkich trzech jednocześnie.
Kolejna porcja dowcipasów (wątek przewodni: damski szowinizm kontra męski)
Czym się różni mucha od męża? Mucha jest upierdliwa tylko latem > > > W księgarni klient pyta sprzedawczynię: - Czy jest ksiażka "Mężczyzna, władca kobiet"? - Fantastyka na drugim stoisku. > > > Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi. On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie? Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialismy... > > > Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu. Pozostała częsć poswięca na namawianie kobiet do przespania się z nim. > > > Dlaczego mężczyzni jeżdża tak chętnie BMW? Bo to jedyne auto, którego nazwę moga przeliterować. [P.S. główkowałem jak w/w dżołka przerobić na dowcip o smarcie - nie udało się ...ale z nastęnym już wyszło > > > Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie? Gdy ma nową żonę. Albo nowego SMARTA. > > > Dlaczego kobiety chętniej wybieraja mężczyznę z kolczykiem? Bo potrafi on zniesć ból i już raz kupił biżuterię. > > > Co mówi kobieta po wyjsciu z łazienki? - Ładnie wygladam? Co mówi mężczyzna p o wyjsciu z łazienki? - Na razie tam nie wchodz. > > > Maż: A może dla odmiany szybki numerek? Żona: Odmiany od czego ...? > > > Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - Pół godziny błagania. > > > Po czym poznać, że twój facet cię zdradza? Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu. > > > Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy się budza? Bo nie maja jaj, żeby się po nich podrapać. > > > Po nocy poslubnej żona mówi: - Wiesz ... Jestes kiepskim kochankiem.... Na to oburzony maż: - Skad możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?! > > > Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm? - Bo tylu facetów udaje grę wstępna. > > > Maż: Może wypróbujemy dzis wieczorem inna pozycję? Żona: Z przyjemnoscia... ty stań przy zlewie, a ja usiadę w fotelu i będę pierdzieć. > > > - Słyszałam, że rozwiodłas się z mężem. - Tak, mielismy ciagłe nieporozumienia na tle religijnym. O co chodziło? - Uważał, że jest Bogiem. > > > Kumpel do kumpla: - Dlaczego nie przyjechałeś na ostatni zjazd twardzieli? - Żona mnie nie puściła...
- Jasiu do tablicy!
- Spier*alaj! - Co powiedziałeś? - Spier*alaj! - Do dyrektora! - Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi. - Ach, ty gówniarzu! Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora. - Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi! - Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca! - Nie dam. - Dawaj! Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka: - Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość. Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta: - No i co robimy, panie dyrektorze? - Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala...
Te z cyklu mało a z przytupem
Tirówka wychodząc z kabiny: - Bywaj zdrów! i jeszcze jeden zasłyszany od kobiety która jest już Teściową Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka męża dostaje kartkę: "Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!" - O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła!
życie jest po to, żeby spełniać swoje marzenia
|
« Starszy wątek | Nowszy wątek »
|