|
Ocena wątku:
Tryby wyświetlania wątku
|
|
Ponieważ nikt dawno nie napisał nic śmiesznego, a do tego odrobinę pikantnego, to postanowiłem odgrzać ten siwiejący wątek.
- Mówię ci stary, muszę z dziewczynami strasznie uważać - mam fi…ta tak czułego na wkładanie, że momentalnie robię bach-bach! i po wszystkim... - No to gumek używaj - Wtedy robię bach-bach przy wkładaniu gumy...
Odswieżam jeden z najstarszych watków w smartklubie..
Wpada syn do domu i mówi do ojca: - Tato, miałem swój pierwszy stosunek. Ojciec uradowany: - No to wspaniale synu. Siadaj tu, napij się, zapal cygaro... - Zapalić - zapalę, wypić też wypiję, ale nie usiądę.
Rozmowa dwóch Bułgarów:
- Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie, seks. Później kąpiel, drugie śniadanie i znowu numer. Do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy. - A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce? - Ja nie, ale moja siostra była.
W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca:
- Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety" na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"? - Pięta - odpowiada chłopak Ksiądz, czerwieniąc się: - Czy ktoś z państwa ma gumkę do ścierania?
Do samotnie mieszkającego starszego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej
się "okrągłej rocznicy ślubu" i rozmawia z panem domu. - Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny. - Hmmmm... - Dziadek zastanowił się chwilę i mówi: Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy mala poobiednia drzemkę. Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, cos tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. Przed kolacja aktywność seksualna i siadamy do stołu. Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka. - Podziwiam pana muszę przyznać! - Nie wiem za co... Każdy dzień podobny do innych! - Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie! - Mówi pan o mnie? - zdziwił się jubilat. - Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna? - Normalnie! Żona cos pier...oli i dupę mi zawraca !!!
Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... Parka w łóżku: On do niej: - Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca? - Jaki najeźdzca?? - Germański k__wa oprawca!! Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska. Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem,że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownica..... Kawał wędkarski: - Biorą? - Nie bardzo... - Złapał pan coś? - Jednego. - I co pan z nim zrobił? - Wrzuciłem do wody. - Duży był? - Taki jak pan i też mnie wkur... W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna. - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna. - Koleżanka napije się kawy? - Tak, napiję się kawy... - Koleżanka wolna? - Nie, mężatka... - Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze? - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy. - 10 razy???!!! - Kolega się spieszy?
Starsze małżeństwo.
Babcia: Może byśmy poszli do łóżka tak jak kiedyś, idź po jakieś winko do piwnicy zobaczymy co będzie. Dziadek zszedł do piwnicy przeszukał półki i znalazł zakurzoną flaszkę. Przetarł etykietę i zobaczył napis "konjak" - O koniak pomyślał. Od razu zniósł do pokoju otworzył i obalił cała butelkę. Chwilę później rzucił się na babcie i spędzili namiętną noc. Nad ranem: Babcia: no wiesz Stasiu, tak jak dzisiaj to nie było jeszcze nigdy, byłeś cudny normalnie "ogier", chyba to winko tak Cię nakręciło. Dziadek tez był zaskoczony, popatrzył dokładniej na butelkę a tam napis: "koń jak nie może to 2 krople na wiadro" Cytat:autor Tomek w 2008/11/16 19:59:52 Tomek... trzymaj się i pamiętaj, napisz do nas... 
|
|
« Starszy wątek | Nowszy wątek »
|
Kontakt
Odpowiedz
. Śpijcie spokojnie ... ja piszę żeby się pożegnać 
