http://www.youtube.com/watch?v=r0D-r0GoY...r_embedded

Robson pociesze cię w smarcie dach nieźle sie trzyma szklany więc na głowe smartowcom nic nie spadnie

Wiecie, jak to kierowcy autobusów się bawią w "zamknij drzwi tuż przed nosem"?

Jeden taki się na mnie naciął. Historia parę latek ma. Autobus 521 w Warszawie. Stary rzęch, jeszcze nie z tych niskopodłogowych. Drzwi składające się na pół. Dochodzę do przystanku, i z nastu metrów widzę, że właśnie podjeżdża. No to biegiem.

Już sama końcówka, ostatni krok. Wybijam się nieco - nie ma nikogo za drzwiami, to myślę - wskoczę, wyhamuję w środku.

A tu drzwi się zamykają!

W powietrzu się nie zatrzymam.

Sto kilo żywej wagi w pełnym pędzie.

Tak. Wsiadłem z drzwiami.!!!

Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
- Bo nazwa "choroba wściekłych krów" jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.


))

Jedzie dwóch kierowców, jeden smartem a drugi najnowszym modelem Ferrari. Jadą 100 km/h i gościu ze smarta wychyla się i krzyczy:
-Panie zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu ze smarta wychyla się i krzyczy:
-Panie, zna się pan na samochodach?!
Kierowca Ferrari siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h!!! Ferrari zostaje styłu. Gościu ze smarta wychyla się i krzyczy: Panie zna się pan na samochodach!!!
Kierowca Ferrari odpowiada:
-Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się.
Facet ze smarta pyta kierowcę Ferrari:
-Panie jak się wrzuca drugi bieg ?!?!?!

Indiański wódz "Dwa orły" został zapytany
przez białego przedstawiciela władz USA :
"Obserwowałeś białego człowieka przez 90 lat.
Widziałeś jego wojny i postęp technologiczny.
Widziałeś jego rozwój i potęgę tego co stworzył."

Wódz zgodnie przytakną.

Przedstawiciel rządu kontynuował. "Biorąc pod
uwagę to wszystko, gdzie twoim zdaniem , biały
człowiek popełnił błąd ?

Wódz wpatrywał się w urzędnika po czym
odpowiedział: "Kiedy biały człowiek odnalazł ląd
,Indianie już tu rządzili, bez podatków ,długu
publicznego , z mnóstwem bawołów, bobrów i czystą
wodą. Pracowały tylko kobiety, opieka była za
darmo. Mężczyźni spędzali cały dzień na polowaniu i
łowieniu ryb a w nocy uprawiali seks."

Wódz pochylił się i uśmiechnął "Tylko biały
człowiek mógł być na tyle głupi, aby myśleć że może
ulepszyć ten system."

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego można zachorować. A może ktoś z was poda przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.

Moderator - istota cechująca się zapędami władczymi. W większości przypadków jest to istota zakompleksiona, z problemami międzyludzkimi, bądź problemami osobistymi. Czerpie nieodzowną przyjemność z możliwości jaka mu została dana, w nieuzasadnionym blokowaniu wypowiedzi. Przyjemność ta, objawia się u niego lekkim uśmiechem, przykurczem mięśni nadgarstków i pojawiającymi się oznakami potu na czole. Moderatora, choć ciężko spotkać, to można go w łatwy sposób rozpoznać na ulicy, bądź przy kasie sklepowej ? jest blady, zawsze ma okulary przeciwsłoneczne, bez względu, czy jest dzień czy noc, jego oczy są zaczerwienione od wpatrywania się w jego narzędzie pracy, pożywia się zwykle chipsami ziemniaczanymi o smaku bekonu, popijając je czymś czarnym (do tej pory nie stwierdzono, dlaczego jest to smak boczku, wg niektórych naukowców, boczek symbolizuję upolowaną zdobycz).
Dalsze badania trwają?
W przypadku uzyskania jakichkolwiek informacji, prosimy o kontakt: http://www.niezidentyfikowane.obiekty.ludzkie.pl

Instrukcja:
Wejdź na facebooka, zobacz listę 10 znajomych po lewej.
Poniżej masz info o każdej z tych osób.

1.Lubi oglądać homoseksualistów po 60-tym roku życia
2.Śpi z lalką pod poduszką
3.Myśli, że smartklub.pl to serwis kulinarny
4.Uśmiecha się tylko gdy myśli o masturbacji
5.Jest innej płci niż myślisz...
6.Jest mężczyzną robiącym siku na siedząco
7.Gwałci kozy
8.Jest Hu*em... tak po prostu
9.Do końca życia z nikim się nie prześpi
10.Sika pod prysznicem lub w wannie


[post moderowany przez PKO]

Sobota wieczór. Dzwoni telefon w domu hydraulika.
- Dobry wieczór. Mówi Kowalski. Pana lekarz domowy. Pan przyjdzie do mnie pilnie, Bo toaleta mi się zapchała.
- Ale Panie Doktorze! Jest sobota wieczór. Jestem w garniturze I lakierkach I zaraz na randkę wychodzę.
- Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem to ja przychodzę o każdej porze. Dnia I nocy.
- No dobrze. Za chwilę będę.
Po piętnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie ubrany w garnitur I lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje zapchaną muszlę. Hydraulik zagląda do środka. Cmoka. Wyjmuje z kieszeni jakieś tabletki. Wsypuje do muszli I mówi.
- Dobra, a teraz niech pan muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie będzie poprawy - to Pan do mnie zadzwoni w poniedziałek.

I wersja z mechanikiem:
- Proszę Pana migają kontrolki obok licznika "engine check", kontrolka oleju i temperatury silnika!- lekarz rodzinny do mechanika samochodowego.
Mechanik bez słowa otwiera maskę sięga do bezpieczników, odłącza dwa kabelki, natychmiast gasną wszystkie kontrolki oprócz licznika prędkości i przebiegu.
Lekarz patrzy zdumiony.
Mechanik: - Niepokojące objawy ustąpiły, może Pan jechać, należy się 200zł, proszę obserwować i nie forsować silnika, jak za 2 tygodnie nie będzie poprawy to proszę przyjechać, wtedy wyślemy auto do diagnosty.

Jasio na lekcji języka polskiego strzelił z woreczka po kanapkach. Pani nauczycielka tak się zdenerwowała, że zadzwoniła do jego ojca i mówi:
- Proszę Pana. Pana syn to nie człowiek, to jakieś bydle. Dzisiaj jak strzelił to mało zawału nie dostałam.
Ojciec odpowiada:
- Proszę pani ... To jeszcze nic. Jak ruchałem kozę w stodole i syn pierdolnął z worka po cemencie to mi tylko rogi w ręku zostały ... !