Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:

> 4 lata - nie sikać w majtki,

> 12 lat - mieć przyjaciół,

> 18 lat - posiadać prawo jazdy,

> 20 lat - uprawiać seks,

> 35 lat - dużo zarabiać,

> 60 lat - uprawiać seks,

> 70 lat - posiadać prawo jazdy,

> 75 lat - mieć przyjaciół,

> 80 lat - nie sikać w majtki

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - zajrzę. Wita go
> > > miły,
> > > uśmiechnięty sprzedawca:
> > > -Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
> > > Facet się zastanowił i mówi :
> > > -Rękawiczki.
> > > -To proszę podejść do tamtego działu.
> > > Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
> > > - Potrzebuję rękawiczki.
> > > -Zimowe czy letnie?
> > > -Zimowe.
> > > -To proszę przejść do następnego działu.
> > > Facet poszedł:
> > > - Dzień dobry ,potrzebuję zimowe rękawiczki.
> > > - Skórzane czy nie?
> > > -Skórzane.
> > > - To proszę przejść do następnego działu.
> > > Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska :
> > > -Chcę kupić zimowe skórzane rękawiczki.
> > > -Z kla merką czy bez?
> > > -Z klamerką.
> > > - Proszę podejść do następnego stoiska.
> > > Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc :
> > > - Potrzebuję rękawiczki, zimowe ,skórzane, z klamerką.
> > > -Klamerka na zatrzask czy rzepy?
> > > -Na rzepy.
> > > -Zapraszam do działu naprzeciwko.
> > > Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
> > > - Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę
> sobie!
> > > - Proszę pana proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać
dokładnie
> > > takie rękawiczki , jakich pan potrzebuje.
> > > Facet idzie dalej:
> > > - Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
> > > -A jaki kolor?
> > > Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem
> > > świeżo
> > > wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
> > > wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
> > > - Taki mam kurwa sedes, a taką glazurę!!! Dupę już wam wczoraj
> pokazałem,
> > > więc sprzedajcie mi już wreszcie jakiś papier toaletowy!

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!

Ksiądz zatrzymał się w hotelu na noc. W środku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zaczął się do niej przystawiać.
- Ależ proszę ojca, tak nie wypada! - zaprotestowała.
- Można - odpowiedział ksiądz - tak jest napisane w Biblii.
Nad ranem gorącej nocy kobieta pyta:
- Ojcze, a gdzie to jest napisane?
W odpowiedzi ksiądz bierze Biblię leżącą w pokoju i pokazuje jej pierwszą stronę, na której ktoś napisał:

"Ta dupa z recepcji daje wszystkim."

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!
Wydziera sie zadowolony z siebie. Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dzis umarla. Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss Ku...wa KUMULACJA !

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nigdy nie było penetracji.
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz 100 zł na ofiarę.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!

Słoneczko... - Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Kurwa, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

Tato! Tato! - wołają dzieci. - Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec.
- Co wy, dzieci, jadłybyście, gdyby nie ja.

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

Kobieta wstydzi się 5 razy:
Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mężem.
Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mężem.
Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze.
Piąty raz gdy pierwszy raz za to płaci.