Snieg sypie, smarty się zakopują więc na poprawę humoru kilka złotych myśli.....

1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie.

2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
-Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje?
-Cud!

5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem...

7. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić.
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić.
Wałęsa pokazał, że każdy może rządzić..
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?
Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...

9.Kto to jest psychiatra?
Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze... pytań, które żona zadaje ci za darmo.

10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.

11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy.
Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

12. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.
Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

13. Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem.
Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

15. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem,
a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

16. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

A wiecie kiedy pinokio sie przekonał ze jest z drewna? wtedy jak sie onanizował bo sie zapalił!

Właśnie dostałem nową partię dowcipów. Polecam.

Jezioro, łączka, krzaki, las.
Nad jeziorem siedzi zając i coś pisze. Przychodzi wilk.
- Cześć, zając, co robisz?
- Pisze.
- Widzę, ale co piszesz?
- Doktorat.
- Ty? Doktorat? A na jaki temat?
- Temat? "Głupota wilków na tle dziejów"
- O, zesz ty zającu! - wilk do niego z zębami.
Zając prysnął w krzaki. Wilk za nim. Z krzaków dobiega trzask łamanych gałęzi, żałosne wycie, w gore lecą połamane gałęzie i klaki sierści.
Po 10 minutach wszystko się uspokaja. Z krzaków wyłazi wilk. Obraz nędzy i rozpaczy. Morda rozkwaszona, łapa przetracona, ucho naderwane.
Za wilkiem wychodzi zając pod rękę z niedźwiedziem i mówi:
- Widzisz, głupi palancie? Temat nieważny. Promotor się liczy!

Dwie zakonnice jada samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stacje benzynowa i wzięła ze sobą jedyne naczynie,
jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą!
Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w
strojach bikini i jedna mówi:
- jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał.
Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna
propozycja:
- jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość: prrrruuuuuukkk.
- a teraz jak puścisz serie bąków, to będziesz mógł nas po dotykać.
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
słyszy:
- Kowalski, k***a, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

Opowieść kolegi. Gwoli wyjaśnienia trasa autobusu dla niewiedzących. 175 w Wa-wie jeździ na trasie Okęcie - Dw. Gdański, mija po drodze
Uniwerek, potem Dworzec Centralny. Kumpel wsiadł przy uniwerku, ponieważ
w autobusie było sporo wolnych miejsc, usiadł z przodu.
autobus ruszył i słyszy co chwile wybuchy śmiechu coraz to innych osób przybliżające się do niego. w końcu nie wytrzymał, odwrócił się, a tam obcokrajowiec (Murzyn) którego widział na przystanku podchodzi kolejno do pasażerów i pokazuje im kartkę, która powoduje paroksyzmy
śmiechu. cierpliwie poczekał aż chłopak podejdzie do niego i co zobaczył? na kartce było napisane "wypchnij bambusa na centralnym".

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi ogromna kobieta - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta Pani jest gruba...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej Pani.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!


Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy ? płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką.


Rzecz się dzieje na wsi.
- Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę.
Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę.
W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a".
Rano Józek patrzy przez okno i woła:
- Zocha, masz smsa!

Przyrzadzil sobie gosc kisiel i postawil na oknie, zeby wystygl. A ze mial papuge, to gdy zajal sie czyms innym przez te chwile, papuga mu kisielek zjadla. Objechal ja:
- Jak jeszcze raz ruszysz moj kisiel, to cie oskubie i wyrzuce na smietnik.
Przyrzadzil sobie nowa porcje i znow odstawil, aby zalatwic potrzebe. Papuga kisiel znowu skonsumowala.
- Jesli jeszcze raz zjesz mi kisiel, to naprawde cie oskubie i wyrzuce na smietnik.
Gdy sobie zrobil gosc kisiel po raz trzeci, ktos zadzwonil do drzwi. Kiedy wrocil do kuchni, kisielu juz nie bylo, a ptak poklepywal sie po brzuchu z zadowolenia. Facet, niewiele myslac, oskubal papuge i wyrzucil przez okno.
Lezy papuga na smietniku, patrzy, a tu lysy idzie. Papuga:
- Jadlo sie kisielek, jadlo !

Organizowane sa przejazdzki lodzia po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 $. Turysta:
- To strasznie drogo !
- Owszem, ale to przeciez po tym jeziorze Jezus piechota chodzil!
- Nie dziwie sie, przy takich cenach ...

Zona ZOMO-wca zazyczyla sobie na rocznice slubu buty z krokodyla. Wiec ten wybral sie do Egiptu.
Po powrocie opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
- Poszedlem nad ten Nil, szukalem, szukalem, szukalem, az wreszcie znalazlem krokodyla.
Wyskoczylem z krzkow, dopadlem gada, pala, gaz, pala, gaz, pala, gaz. Wreszcie krokodyl padl.
Odwracam go do gory nogami ...
- No i co ?
- Nic. Bez butow byl, skurwysyn !

Policjanci dostali wierzchowce. Rozmawiaja:
- Ty, no i jak my je bedziemy rozpoznawac ?
- To ja swojemu obetne grzywe.
Obcial.
- Ty, fajnie wyglada, ja swojemu tez tak zrobie !
I tez obcial koniowi grzywe.
Policjanci popatrzyli po swoich koniach i jeden stwierdzil:
- No i co, znowu wygladaja tak samo. To ja swojemu obetne ogon.
Obcial. Drugi na to:
- Wow, ale klawo, ja temu drugiemu tez tak zrobie.
Zrobil to i obaj znow staneli przed tym samym problemem:
- Kurde, patrz, znow wygladaja tak samo. Wybije jednemu koniowi zęby, żeby sie odroznialy.
Bec, bec, bec, wybil koniowi wszystkie zeby. Drugi patrzy i mowi:
- Ty, wyglada super! Ja temu drugiemu tez wybije!
Wybil. Policjanci spojrzeli na siebie i mowia:
- No i znowu wygladaja tak samo. I co teraz ?
- Dobra, to ja biore czarnego, ty wez brazowego.

Przychodzi Icek do Rabego i pyta:
- Co to jest alternatywa ?
- Masz 5 kur, zniosa 5 jajek. Masz 10 kur, zniosa 10 jajek. Masz 20 kur, przychodzi powodz i wszystko zatopi.
- No, a gdzie tu alternatywa ?
- Kaczki, kaczki ...

NAPISY NA ZDERZAK
- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy.... ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis - to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!



MODLITWA PRACOWNIKA

Panie,
daj mi siłę, do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
mądrość, abym ukrył ciała tych, którzy mnie dzisiaj wku***li.

Spraw abym uważał, czy palce, które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dup***, w którę będę musiał włazić jutro.

Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%...
12% w poniedziałek
23% we wtorek
40% w środę
20% w czwartek
5% w piątek

I pomóż mi pamiętać .... kiedy mam naprawdę zły dzień
i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić,
niech nie zapomnę, że do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba aż 42 mięśni, a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć!


http://www.maxior.pl/film/13152/Era_Omnix

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wp***dol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy...


Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
- Za co siedzisz?
- Za udzielenie pierwszej pomocy.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

- Tato, w telewizji mówili, że alkohol podrożeje. Czy to oznacza, że będziesz mniej pił?
- Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł.

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła, że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę, na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ. Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki, ręce się powykrzywiały, nogi zgięły się w kolanach, oczy wyszły na wierzch, żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.

I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co g**no robi.


Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny


Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! K**wa! Wsiadać!
- Wysiadać! K**wa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! K**wa! Wsiadać! Przez tego sk**wysyna mamy godzinę opóźnienia...


Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i rybka do nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie mnie. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby ... Misiu był pedałem.

Dla żonatych propozycja partnerstwa w związku,dla przyszłych żonkosi cenne rady:

<object style="height: 344px; width: 425px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/69MrLgMFsuY"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/69MrLgMFsuY" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></object>

http://www.youtube.com/watch?v=AhLXQfOIv...re=channel